Saudade já é pouco perto do que realmente sinto. Ás vezes, bate uma tristeza maior do que o normal, e a vontade de gritar e pedir pra você voltar torna-se gigante. Me desculpe se não demonstrei tudo o que você significa pra mim antes de você partir. Me desculpe se não fui tão presente. Saiba que me arrependo muito de não ter me tornado uma chata que ficasse do teu lado a todo o momento. Não posso voltar atrás, nem muito menos, fazer você voltar, pra no minimo te dar um abraço, e ser contagiada pela tua alegria que até hoje é inesquecível. As coisas não foram tão rápidas assim, mas a esperança era muito maior do que qualquer pensamento negativo. Prometi que tudo passaria mas não pude cumprir não é? Me desculpa mais uma vez :/ Mas lembre-se, aonde quer que você esteja, eu nunca me esquecerei de você. Amanha faz três meses, e você continua viva no meu pensamento e coração. É como se ainda estivesse aqui, me guiando, olhando por mim e por todos que te rodiavam. Ainda não digeri direito essa forma súbita que você partiu, mas você me ensinou muitas coisas; viver intensamente, inclusive. Então, meu amor é isso... Acho que escrevendo eu consigo desabafar um pouquinho do que eu sinto aqui dentro. Minhas palavras não confortam, nem te trazem de volta, mas sinto que você está neste momento pertinho de mim, e é incrível como não tenho mais medo. É, você continua me transmitindo uma paz, e sensações boas. Eu te amo demais, meu anjo, não importa o que aconteça, você sempre será lembrada por mim, com um carinho e admiração imensa! ♥

Pessoas são diferentes,
Algumas enxergam a vida com olhos da realidade, outras com o coração. Algumas se magoam por nada, por tudo. Outras apenas não se importam com nada, com ninguém. E ainda que não se pense o quanto podemos magoar alguém,ou o quanto podem nos magoar, é preciso lembrar que essas são as pessoas que passam na vida da gente...

Mudei, admito e tenho dúvidas se foi para melhor. Tenho dois lados por dentro, um que diz sim ao ódio e outro que tem medo do amor. Um que me faz errar mais do que devia e outro que me faz arrepender de não ter feito o que podia. Um lado egoísta e outro que pensa mais nos outros do que em si mesmo. Um que diz que estou horrível e gorda, e outro que diz que estou linda. Sou confiante e insegura, feliz e chateada, legal e insuportável, romantica e rebelde. Choro e não sei se é de felicidade ou de tristeza, grito e não sei se é de alegria ou desespero. Estou tão confusa e paranóica! Tão... tão carente e... feliz! Tão criança e madura, tão sozinha e tão bem acompanhada, me sinto realizada, sem os pés no chão, voando em pensamentos infinitos e sonhos impossíveis. Acho que estou entrando em uma fase que ninguém vai entender se eu explicar. Então... deixa pra lá! Pra quê explicar? Vou deixar assim, ficar subentendido...

Como pequenas frases e imagens que se movimentam podem entrar em nossas cabeças nos fazendo refletir, chorar ou sorrir? Como pequenas palavras podem nos libertar ou nos prender? Como uma pequena atitude ou um simples ato pode fazer com que flutuamos no nosso paraíso mental ou nos fazer chorar lágrimas de dor? É simples: eu não sei. Eu nunca entendi, por mais que tente, nunca consegui entender. Nunca entendi nada sobre sentimentos e apenas sei o que posso fazer para desabafar e quem sabe, diminuir esse sentimento mal entendido ou o ampliar. Também não sei por qual motivo estes sentimentos me invadem. Posso até saber, mas no fundo, eu ainda tenha dúvidas. Sou incerta, insegura. Não respondo claramente nada que me perguntam. Não é porque sou blasfêmia, e sim, confusa. Eu e minha alma estamos em tempo de guerra e há tempos não entramos em acordo. Eu não sei (novamente) porque sou assim. Talvez se pensasse mais em mim me entenderia mais. Mas, desconheço o motivo pelo qual não faço isso. Talvez seja por que eu possa me achar egoísta demais tendo esta atitude por mais que no fundo eu saiba que isto é o certo. Acho que no fundo, eu sei de quase tudo, mas por desconhecer o motivo pelo qual este meu fundo nunca aparece, eu fico aqui, na espera de que algum dia ele se exponha me fazendo entender e responder tudo de maneira clara e completamente sincera.

"Olha, não que eu não te ame mais, que eu não ligue mais para você, mas é que as coisas mudaram. Eu não consigo mais ficar aqui, assistindo essa situação em que você se encontra. Acho que eu deveria correr. Correr sem buscar alguma coisa, sem um objetivo. Eu dei valor a quem não merecia, não olhei para o que poderia vir no futuro. Eu quero te lembrar, que tudo que passei, foi por causa de um sentimento muito forte, tão incapaz de ser voluntário. Eu passei os últimos anos lembrando teu rosto, sonhando que um dia seria eu e você para sempre. Eu não sei se sou tão normal quando os outros, mas sei que sou diferente de muitos outros, pois amo. Eu jurei que jamais iria desistir. E estou cumprindo. O ruim, é que agora me encontro perdida, numa ruela qualquer, sentindo tudo que senti outra vez. Vendo o filme se repetir. Francamente, não abriria mão disso. Eu posso até passar por tudo que estou passando mais uma vez, mas se eu pudesse escolher, eu jamais escolheria deixar de amar alguém como amo você. Eu passaria por TUDO de novo se fosse preciso. Eu ri, sorri, e chorei, mas na verdade, eu faria tudo outra vez.
Eu acho que erramos. Acho que levamos isso a sério demais. Eu nunca consegui duvidar do que sentia por você, enquanto tudo que você podia fazer, era duvidar da minha certeza. Eu me lamentei tanto por deixar o inimaginável acontecer, que o que mais quero é olhar enfim para frente.
Digo a você, que te amei, e que de hoje em diante, eu não vou sentir mais nada - é, tivera eu essa sorte."

Porque você fez isso comigo? O que eu fiz para merecer sofrer tanto por ti que não valorizou se que um pouco dos meus sentimentos, qual pecado foi tão grande que cometi ? que até o prazer de viver já me tirou, até quando não sentirei vontade de viver?.
E hoje eu vejo que o tempo não adianta quase nada, só basta te ver por pequenos segundos e tudo piora e a dor só aumenta, o que eu faço para te esquecer?e tudo isso passar?

Qual a pior?

Eu não sei qual dor é maior, se é a de te ver e não poder chega perto, se é a de não conseguir te esquecer ou a de te amar e não poder fica com você.